这样才刺激

再次轻柔地摸了两下，便移开了。

    我：“想笑就笑，愿意笑说明心情好。”

    “四眼，别太担心，人的适应能力比你想象中还要强，日子久了人家不盯着你看，你说不定还不习惯。”我补充道，“也不对，大家都是头两天图个新鲜，大大方方让他们看呗，他们还没有这么漂亮的脑袋和胎记呢！”

    “高亦，谢谢你。”

    “嗐，客气啥。”我大咧咧揽住他肩膀，“走，顺道去看看你宿舍啥样。”

    在高二下学期文理科分班时，司谚选了理科，搬去了独属于高三年级的教学楼。自从他步入高三，便开始了昏天黑地暗无天日备战高考模式，我们很少能抽出时间相处，高三年级的午休是集中在教室，唯一不同的是司谚办理了住校，晚上不用回家，也不用赶早起床上学。

    即便我俩都住校了，也只有周末才能抽出时间聚一聚，约会地点不是他房间就是我房间，各自占一边桌子，我早早把作业应付完后，抽一本躺床上翻看，而他的压力显而易见要重得多，成沓的试卷与习题，已经自顾不暇的司谚，当然管不了我，我也乐得轻松。

    期间有和老高进行了一场严肃的谈话，他只是稍稍松口，告诉我他确实生病，但不是绝症，对正常生活影响不大，让我别担心。

    我当然不能满足这点挤牙膏一样的回答，不过最后老高松口，同意我在下学期办理走读。

    这样可以照应他，不然一个空巢老人，哪天摔一跤身边能扶的人都没一个。

    “啊——肚子疼，想做蛋糕了。”张庞在自己的储物柜翻箱倒海，然后手伸进我敞开的储物柜，“高总，借点纸。”

    我躺在床上：“自己拿。”

    张庞掏出我的卷纸，开始扯，眼见他越扯越长，我实在忍不住，从床上坐起身：“欸欸欸，你扯哈达呢？”

    张庞：“拉屎嘛。”

    我：“谁家拉屎扯两米纸？”

    寝室长和王国庆同时举手：“我。”

    舍友a：“我。”

    舍友b：“我我我，还有我。”

    有靠山撑腰的张庞立即挺直腰杆，理直气壮：“看吧，大家拉屎都用这么多。”

    我：“咱宿舍啥时候多了五头大象，屁股这么大？”

    寝室长毛巾往肩头一甩：“你说我们是怎么忍他这张嘴两年多？”

    王国庆：“可能是他爱干净吧。”

    舍友a:“当时班干部选举时候我就说卫生委员该他当。”

    舍友吧：“你也不看看咱宿舍每月都评优秀宿舍是因为什么？”

    寝室长：“你们记得他口头禅是什么？”

    舍友b：“‘臭袜子洗一洗，臭鞋子拿出去，咱宿舍要做臭豆腐吗？’”

    王国庆接话：“还有还有‘这桌子准备养猪吗？猪圈比这都干净。’”

    “我们真是宠他。”

    “他洁癖可不是一般重了。”

    “对，一星期就要换一次床单被套。”

    “我们说他洁癖，他还找借口说是学长有洁癖。”

    “有洁癖的本来就是司谚！”我辩解，“你们看这学期他没来午睡，我床单不就没换？”

    “等会，我不是谴责张胖子拉屎费纸吗？怎么一个个反过来说我洁癖。”

    张庞把纸当披帛挽在臂弯，轻哼一声，白眼一翻，矫揉造作地捏起兰花指：“抠门男人，以后讨不着老婆。”

    我轻嗤：“切，笑死人，老婆需要我主动讨？我脱单了你们都还一个个耍光棍。”

    几人面面相觑：“听这口气……”

    舍友a笃定道：“他谈了。”

    舍友b：“我扣着屁眼发誓他绝对有对象！”

    “是谁？”

    “什么时候？”

    “咱们班的？”

    “隔壁班的？”

    “咱学校的？”

    “漂亮吗？长啥样？”

    我：“这都什么跟什么，没有，散了吧。”

    “心虚了。”

    “他摸鼻子了！”

    “他不敢看我们！”

    “他在撒谎！”

    “他有了！”

    简直越说越离谱。

    我实在忍不住吼道：“有什么有！！又不是怀孕！！！！！”

    众人齐声：“他、急、了。”

    妈的，我一张嘴，对五张嘴，当我是诸葛亮舌战群儒吗？！

    服了，一堆大老爷们，八卦得跟村里嗑瓜子的老头老太一样。

    我破罐子破摔：“对，有了，行吧。”

    “别问是谁，问也是白问。只有一句，我确实谈着，其余的没了。满意了没有？”

    “喔喔喔喔～”

    寝室长：“看来不是咱们学校的。”

    舍友b：“肯定的，我都没见过他跟哪个女生走同道上。”

    王国庆：“异地恋？”