酒店qing迷（重复待修2）

    经历了那么尴尬的场面，接下来的时间，我没跟乔执说一句话。

    他倒看起来随性自在，仿佛丝毫不介意他偷窥我被发现的事情，坦然得像个正人君子，回到座位后，就拿起一本杂志看起来，也没有眼神乱飘，或者跟我谈一些令人羞窘的话题。

    也幸得如此，我脸上的热度慢慢降下来，只是坐下时，身子故意侧了过去，没有看他一眼。

    飞机还要两个小时才能落地，被刚刚那么一打搅，我也无心睡眠，只没有焦距地盯着前头的无线电视，开始神游起来。

    脑子里穿过各种各样的想法，一下是没过多久就能见到的大熊猫，一下是过年时送到妈妈家门口的礼物，又一下是坐在车里隔着雨幕望见的那个身影，然而都如过眼云烟，很快流走，是没有意义的画面。

    或许潜意识里，我还是在抗拒想这些不开心的事情。

    “不继续睡了吗？”乔执的声音从耳侧传来。

    我转过头，看了他一眼，不说话。

    乔执低头，即使是坐着，他还是比我高些，但他从这个角度看下来，像是在看我的嘴唇和脖子，令我有些不自在。

    “总算干净些了。”他低着头，碎发遮住照下来的光亮，眉眼有些阴翳。

    顺着他的视线，我奇怪地摸了下脖子，并没有发现什么脏东西，刚想出声问他干净什么，脑子里猛然浮现吕惊宇将我按在墙上吮吻的场景。

    那场暗昧疯狂的情事后，我跟乔执在停车场相遇。

    而他现在阴郁的眼神，是因为我脖子上的吻痕？

    我下意识地含胸低头，有些畏惧他凝视我的样子。

    “你后退什么？”乔执又凑得近些，声音低哑，“当时被他欺负的时候，怎么不知道廉耻？”

    我抬起头，瞪他：“关你什么事？”

    他没有被我像刺猬一样的态度激到，只是看着我，眼睛像平静的深潭，嘴唇红得有些色气，一会儿，才一开一合道：“乔镜，你要自爱。”

    他这话说得没头没尾，细究下就会发现他对我有很深的误会，可在这个场景下，我只骂了句“神经病”就背过身去，完全拒绝交谈。

    我当时是想着，反正也就短短的几个小时，他要怎么误会是他的事，下了航班，我们就各走各的，他没问我在这趟航班上的原因，我也不会去探究为什么他刚好买了我的隔壁座。

    我们俩，应当像两条相交的线，在一个错误的节点相遇，没有多少缘分，自然越走越远。

    下了飞机，我领了行李，然后很快拦了辆出租车。汽车绝尘而去，我想，应该不会再碰到他了。

    尽管心底还是有些好奇，好奇他为什么一而再再而三地出现在我身边，但那些尴尬的场合和记忆让我不自觉地见到他就发憷，索性就此分开，我也不会再给他机会靠近。

    我对自己有很深刻的认识，我招架不住他这种人，无论他对我抱有好感或恶感，都应当远离。跨越大半个中国，可不是还堕落地纠缠在这些乱七八糟的事情里。

    我不是一个喜欢做计划的人，去了最想去的大熊猫繁殖基地后，我又无所事事地去了杜甫草堂和诸葛孔明的祠堂，像一个普通的观光客，走马观花地看完景点，然后就把自己扔回了酒店。说实在的，这样的旅游没有让我多开心。

    一个人来到陌生的城市，更多的是那种格格不入的感觉。不熟悉的路牌街道，未曾谋面的来往行人，甚至是这个城市休息的时间，都让我感到不适应。说起来，我还体验了网上最孤独的一项活动，一个人坐在生意红火的火锅店吃火锅，当时隔壁桌热火朝天地干酒吃菜大声聊天，我一个人默默坐在卡座里烫肉和素菜，也忘了自己不能吃辣，吃火锅的第一口就把眼泪辣了出来，服务员贴心地备了冰水，我一边哭一边吃，吃完后，心头的难受和孤独倒是消散不少，只是回了酒店，肚子就开始难受。

    可我完全不想动，只是躺在床上，瞪着眼睛看酒店房间的天花板，胃辣得烧了起来，有些恶心，但完全不想打个电话让前台送药，或者自己去买杯热饮。

    最后，还是呕吐的欲望占了上风，我爬了起来，跌跌撞撞地跑到卫生间抱着马桶呕吐，难闻呛嗓子的味道从食道传来，我一边反呕，一边冲水。

    太辣了，就算当时混着冰水吃下了那些食物，也没有稀释多少辣味，在吐出来时更像是一种酷刑。

    吐了一会儿，总算消停下来，我苦笑着漱口，食道和喉咙口像被火灼过，漱完口，我看着洗手间的镜子，镜子里照出一张惨白的脸，精神状态很差，额头上仿佛还写了两个大字：活该。明明是出来散心，却像是把自己扔到另一个地方受罪。

    莫名地，心里想起乔执那天在飞机上说的那句话：“乔镜，你要自爱。”

    当时还觉得是场误会，现在却觉得他说得没错，我一点都不自爱，而且最擅长的事情就是折磨自己。

    其实我也不知道，自己这样究竟能换来什么，也许是开心？可我从内到外并不是一个受虐狂。关注？