请用原生木浆纸手yin+自动嘿咻ye压腰带

    1.

    欢迎来到咸鱼仙姑的大肛（错别字/划掉）大纲文系列，这里有的，全都是去描写、去文采、去天花乱坠的形容词、一路狂飙、一发射完、一爽到底的（四声/划掉）干（二声）货故事。

    这个故事的名字叫《请用原生木浆纸手淫》。

    受是一个刚刚创业的小广告公司员工、朝九晚九的苦逼社畜，加班加到呕吐，经常忽略了性生活的那种。

    有一天晚上大约十点多钟的样子，受说自己手头的案子还没完成、自愿留下来加班。

    其实是他家的笔记本送修了，他白天开着下着黄片，打算利用夜深人静的天时掩护，以及公司电脑作图比较快、看片儿不会卡、得天独厚的地利优势，对新填入网盘的黄片，进行一轮自习/自杀式恶补——万一尽兴了撸到精尽人亡也有可能。

    受撸得各种爽，手指头捏在肉茎上风暴搓管——说好了不用描写句、不用形容词，所以此处我要略去三千字。

    反正正当受撸得灵魂出离、尖叫着就要射精的关头，空无一人的办公室，门居然叫人给推开了。

    尼玛，好死不死，进来的还是他的主管上司——创意部总监某先生，懒得取名，此处简称攻。

    攻隔着门就听到了受如同杀猪一般的爽叫，故意使坏地站在门外面等，只待“千精一发”的关键时刻，冲进来吓他一跳。

    别误会，他和受倒是没什么仇，只是今天在客户那儿受了驴气，顺手报复社会。

    可攻一进门、一开灯——不得了，被受欲眼迷离的样子给迷住了，当即就在脑子里幻想着把受压倒在办公桌上，挥去一切碍事的物什，大干特干，！

    可现实是这家公司不允许办公室恋情，更何况是有违社会伦理的办公室搞基，又何况是有违对方意愿的办公室强奸。

    所以攻忍住了，虽然鸡鸡很痛。

    还好受射精的时候，还算知道一点廉耻，把鸡鸡藏在办公桌的下头，应当打码的细节，没有暴露一点。

    可被攻这么一吓唬，他的精水抖得没了栏关，又多又浓，诡异的麝香味飘了满屋，只要鼻子里没有鼻屎堵道，是个人就能闻得出来。

    受慌慌张张拍掉了笔记本电脑盒盖儿，才勉勉强强断绝了苍井空老师余音绕梁的叫床声。

    可攻提醒他：这是公司财产。说这话的时候，两只眼珠子一直盯在受的右手虎口。

    受立刻去找纸巾，拼了命地从台上抽了一张、两张、三张很多张纸巾，匆匆按在裤子前襟链儿的档口。

    攻耐人寻味地笑了笑，摸着下巴说：你怎么了？擦什么呢？

    受急中生智：我，我，我擦鼻涕。随后还装模作样地举起沾了阳精的右手，搓了搓鼻头，此地无银三百两地补了一句：我最近感冒，妈的，细菌性的，你看，黏黏的，这么浓稠。

    攻笑里藏刀地附和道：是啊，别太累]（比较邪恶的重音）了，保重身体]（邪恶的重音）要紧]（更加邪恶的重音）。

    受呆愣愣地望着攻，好像觉出了一丝不寻常的味道。那眼神，是灰太郎狩猎喜洋洋的霸道。

    受觉得自己应当说点什么来打破尴尬的气氛，他开始转移话题：你、你怎么这么晚还回公司？是忘了拿什么文件么？

    攻一步步朝着受走过来：没有，心情不好，回来给我养的植物浇浇水。

    受假装关心：怎么了？

    攻摇头叹气：客户不讲道理，为了压低标价，居然找了个借口，说我们公司提案过程不规范，害他住了三天，要我们公司降低30％的预算，算作医疗赔偿。

    受这回的震惊不是装的了：哈？！

    攻说：真的，你别惊讶，天底下什么人都有。这时候他恰好走到受的桌前，抽了一张桌上的纸巾，跟研究植物标本似的仔细端详：啧啧，你的也不是

    受脑内凌乱：也不是什么？？？黑人问号飞了满脸。

    攻的关子总算卖到了尽头，语气里含着一丝阴恻恻：不是原生木浆纸。客户说，提案稿必须用原生木浆纸打印，普通纸张的粗糙质感让他过敏，这就是他在重症病房里昏迷了三天三夜的原因。

    受拍案而起，瞬间与攻跌入同一个战壕里：这他妈的简直就是胡说八道啊！这帮孙子装什么装呢？他家拉屎用的也是原生木浆纸啊！

    攻的目光顺道往下面溜达——链门忘关，一鸟二蛋，瞧得清清楚楚。红彤彤刚射过一波的茎皮，颤在同仇敌忾、义愤填膺的正义怒火里。

    受终于意识到了：我擦！赶紧捂住裆部。

    可攻邪魅一笑，射出看透一切的柯南式目光，一道光亮在眼珠子里闪了过去：小啊（作者懒的取的受的名字），你不用原生木浆纸擦“鼻涕”，怕是也会过敏。这样吧，你跟我去楼下的二十四小时便利店，我赞助你一包原生木浆纸巾，等会儿再上来，我给你好好地擦擦。

    攻的手搂上了受的肩头

    作者：嘿，嘿，嘿，嘿，嘿（费玉清式微笑）

    不知道完没