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    后她点头，“我听懂了。”

    这就是九晴看来最有诚意的话了。我苦笑，“然后，更糟糕的事情发生了。”

    那种感觉很难受。

    “什么事？”

    “从前有个人，她不知道什么叫理智，于是她努力去找。在找到以后，她喜欢了它，想要它一直留在自己的世界里。”

    “为什么？”

    “因为理智是她找到过最好的东西，它高于一切，能解释一切。”

    “然后呢？”

    “于是她一头扎了进去，撇下了她的感情。”

    这句话很难以理解，显然，九晴也没能听懂。于是我不继续说了。

    九晴安静下来。然后，她开始用自己的方式总结。

    “不，不是撇下了，而是你已经忘了。”她说，“按照我的理解，你应该是终于弄明白了，逻辑到底是什么东西；然后，你按照所有人的标准，做他们觉得你应该做的事。是这样么？”

    “对，”我看起来大约很憔悴，“我开始用理智解释，自己见到的每一件事。然后，我终于明白了，怎么才能交到朋友，怎么才能活下去。”

    人是需要朋友的。

    孤独几乎是冰冷的同义词，因为，当人找到另一个人取暖的时候，她就不会觉得冷了。

    我将垂到额前的碎发拂回去，一头栽在枕头上。

    “我看起来——那时候，至少那时候我看起来很好，”我低声说，“那时候我努力，努力让自己看起来理智一点。我知道自己什么时候该笑，知道自己什么时候该说什么话。”

    我去找明镜的班主任时，想到的一件事：

    理智的人情商看上去会更高。

    我讨厌和理智相关的一切词语。

    九晴明白了。“所以——？”她空泛地发问着：“你又是怎么……变成这样……”

    如果我的人生可以分开，那么截至刚才为止都是上半部，而如果只看这上半部，它肯定是个喜剧。

    “因为我用力过度了，”我说。

    九晴的眼神立刻诡异了起来，仿佛在想什么不好的事情。

    但我没有那么多心情理会这些了，我很累。

    “为了让自己看起来理智，我放弃了自己的所有兴趣爱好，因为以前我受到的教育，我变成了一个不知节制的人。”

    “不知节制？”

    “当我看到喜欢的东西，我就会立刻投入进去——你明白吗？因为我从来没有限制过自己，当我开始沉迷的时候，就是我喜欢的东西被砸坏的时候了。”

    “所以，比起干脆沉溺，你选择了干脆放弃？”

    九晴挑眉。

    我摊摊手。

    “你不能想象那时候我面对的环境多么艰辛，”我诚恳地说，“身边有一群不正常的人，然后我只能靠自己巩固逻辑和理智。与此同时，没有多少人能帮助我。”

    然后，因为我的动机——在那之前，我所有的兴趣爱好都被成功地毁了个一干二净，无论从精神上还是实际上。

    十五岁的时候，我没有能力买自己想要的东西，而即使是自杀，也不能让我的监护人可怜我，将我喜欢的东西还回来。

    事实上，监护人不会在意的。

    从一开始，他们看到的时候会说：“你不能自杀，身体发肤受之父母，你自杀与否要由我来决定。”

    然后，他们就会开始说：“你又自杀了？你觉得这很好玩？”

    到了最后，事情会变成这样：“……你知不知道你浪费了我多少医药费啊？”

    没有人会在意。

    这就是我观察到的、唯一的、真相。

    直到最后，我终于没有了一样喜欢的东西。挣扎了太多次，我已经很累了。而‘不喜欢’，已经成为了习惯。

    我很疲惫，我不想继续挣扎下去了。

    那就这样吧，这样按照他们的期待活下去。

    我好累、好累、好累、好累。

    直到后来，即使我有能力得到自己想要的了，我也不想去要了。我说不清这是因为习惯，或者因为什么。如果我有喜欢的东西，那一定是为了迎合别人而装出来的。

    九晴僵了一下。

    情况有点像是她知道“人工作是为了活着”那时候一样。

    我可以笑，但我不想笑了。

    她抿着唇，看起来很难过，而且情绪低落。

    “你从来都不知道，自己要的是什么？”

    “对。”

    “你甚至不知道，你可以做什么？”

    “对。”

    “你不想要豪宅、漂亮的车、也不想要好看的大衣，你不奢望有人喜欢你？”

    “对。”

    “你没有想做的事，你的唯一生存目的，是不自杀，活下去。”

    ‘我的人生目标是，活着，不自杀’。

    一开始，它是支持着我走下去，成功过了十八岁生