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    似乎明白了，

    那个时候你不是在端详那四五颗痣和它们带有的那种温柔，而是在看年轻的身体和它的力量，你在感叹时光的流逝，你在悲叹我们的错过。我正在奋力的进入我最好的年纪，而你，正在挣扎着不想退出你的美丽。

    我没有给你看我的左手，在左手的鱼际，有一颗痣。那不是太阳晒的，也不是被哪支笔不小心戳的，是我遇见你之后，自己长出来的。

    我原以为那应该是我们的一种证明，一种约定。可惜不是。

    “人们在欢愉中尚且不能相互理解，更何况在互相伤害中。”

    易铭一个人呆在东直门附近的酒店，一个人抱着咖啡看电视，看那些不知道什么时候拍的没名气的电影。北京的寒夜。她不知道许萱在干什么，在哪里，和谁在一起。莫若说这些事，其实从来都没有知道过。往日可以查岗时，她也不愿意多说，不想让许萱感到有压力，因为本来就有压力。现在感觉，我真的不是你的爱侣，是你的情人。我不知道你不愿意告诉我的所有事情，我不敢去询问，也没有探究过。终于被你隔绝在你的生活圈之外，你给我画了另外一块领域，而我自己，配合着你，画地为牢。

    许萱，你也是那放弃了自己人生的人，你也即将被我划入不值得敬仰之人的那一栏，曾经我的爱让我蒙蔽了眼睛，然后我的恨让我睁开了眼睛。

    但是现在我即使看到了，我的爱反而更浓烈，更无助，更伤感。

    因为在你的人生现实中，无一不是在向我证明，我的不配，我的错误，我应该离开。而即使如此，

    我依然感觉到非常爱你。快乐是如此让人依恋，而悲哀是如此令人绝望。

    ☆、你带走一切 抽空了世界—许萱

    好像忘记了些什么。但是也记不起来。

    每天早晨睡醒，许萱总是有这种感觉。她现在每天的生活规律的就像圆舞曲。也没有变奏，也不玩花样，回到最精准的音轨上，不偏不倚，看似浓情蜜意实则决然无情。

    圣诞假期是空虚的，无聊的，种种事务纷至沓来，又可以不疾不徐处理的。事务所的事，律协的事，学校里基本没有事，亲朋好友最多就是聚聚会，跨个年什么的。航宇的年底工作稍微忙碌一些，倒也无妨。

    无妨，无妨，无妨，生活已经回到最正常的轨道，遗忘和偏离了大概一年多的轨道，清净的轨道。似乎自己又重新开始了有人陪伴形同无人相随的安静生活，没事儿关注关注美妆啊，华服啊，伊势丹啊，海信广场啊。太太们的下午茶会，八卦恳谈会，生活吐槽会。熟悉的都回来了，曾经的都回来了。很多人都开始使用微信，于是手机每天都很吵，总是一会儿就收到几十条，啊，干嘛要加入这个老同学的群，一天到晚什么话题都能扯半天。微信于是乎被刷下去好多好多，刚才的联系人转眼就找不到了。

    为此总是要滑到最底，然后又努力滑上来。在最底，总是能看见易铭的名字和头像。聊天记录停止在，那天，许萱带她回家的时候，两个人约定几点在学校的某处见面。

    就再没有了。

    她很乖。自那之后，的确不曾联系自己。再也没有消息。甚至连朋友圈都很安静。没有发新的“无病□□”，也没有新的科普或者文学炫耀，嗖的一声消失在自己的世界。是我将你用力一推，你就步步跌倒了吗？

    许萱夜深人静时会想到那天，自己快步离去，而易铭一个人留在楼梯间时的状况。自己只是一意孤行狠心离开，即使再想看看易铭的表情也没有回头。也许是太明白自己，知道一旦多看一眼可能就会彻底崩溃，多看一眼就会放弃所有努力，即使不知道去哪里也想拥抱易铭，贪恋她给自己的温柔和关怀，那种缥缈的但是只能由她给予的幸福感。

    但是不可以。

    在道德和禁忌之间，在现实和爱情之间，在容易和困难之间，如果进一步刀山火海、退一步海阔天空，没有几个人会愿意选择前者。即使看得到刀山火海之后美丽的瑞文戴尔，大多数人也愿意留在日渐腐朽的刚铎。何况对于许萱来说，

    易铭未来的世界再美丽，代价都太大，风险太可怕，她无力承担。

    想一想就会痛的过往，就不要想了。她选择了主观的选择性失忆。

    请时光作证，请身体作证，请回忆作证，手按在上帝的仁慈和残酷上，全都成为伪证。

    一月天气，成日北风呼啸，不管晴天阴天。不过晴天时，晒晒太阳还是很舒服。温暖的阳光正处在一年中最仁慈的阶段，无人会抵抗它，一直注意防晒的许萱也不会。一时想起曾经在迈阿密的日子，

    “我好奇啊，你在迈阿密怎么晒不黑的？我都快晒死了。”因为我一直不断补防晒，打伞带帽，保护的很彻底。

    晚上吃什么好呢？今天晚上又是自己一个人，简单点儿吧。冰箱里的剩菜，凉台上自然低温储存的豆腐，不如酸菜炖粉条？好像这么多年都没有妈妈炖的好吃。去妈妈那里？又懒得动。楼下。。。楼下好像有家便利店。

    “