暗恋吐槽号4：我这个人对你产生过意义吗？

    【三年前081401:29】死死忍了两个多月，我还是没出息地去偷窥他们的主页了。他还在玩，绿茶也在，高玩哥也在。三个人的连胜战绩整整齐齐地排在一起，像是在嘲笑我的自作多情。我以为我会崩溃，但我居然一点都不意外，只是觉得胸口泛起一阵强烈的酸楚，酸得我直反胃。原来，把我这块多余的烂肉从队伍里剜出去之后，他们的世界不仅没有崩塌，反而运转得更完美了。

    【081402:04】他们去了一个我们以前说过想去的游戏展。发了照片。三个人真的面基了，站在很大的角色立牌下面，男神比以前又高了一点，高玩哥还是一脸不想拍照，绿茶戴帽子不露脸。我们以前说过以后有机会四个人一起去。现在他们做到了。只是没有我。

    【081402:37】我嫉妒得快要发疯了。嫉妒到心里生出一种近乎扭曲的恨意。可我悲哀地发现，我恨的根本不是他们，我恨的是那个永远躲在屏幕后面、永远阴暗爬行的自己。我恨我为什么不能勇敢一点直接说想去，我恨我为什么总是要用“消失”来测试别人对我的在乎。可如果我当初死皮赖脸地留下来，他们真的会带上我吗？我不知道。这种永远得不到验证的可能，像毒药一样腐蚀着我。

    【081403:02】也许我对他已经早就不是爱，也不是恨。我只是遗憾我们没有走向更好的结局。

    【两年前110323:16】好耶！！男神和绿茶绝交了。看起来是。撒花！

    【110323:29】他在主页发了好长一篇文字，绿茶也发了。满屏都是什么“感谢相遇”、“有些缘分到此为止”、“以后不要再互相打扰”。我像个贪婪的偷窥狂一样，逐字逐句地从头看到尾，手心里全是湿冷的汗，连呼吸都变重了。不知道为什么，我突然有一种强烈的窒息感。

    【110400:03】我居然看着他们的“绝交信”哭了。太丢人了。我一边因为他们终于决裂而感到一种扭曲的狂喜，一边又觉得心脏一阵阵地抽痛。我看着他写下的那些充满遗憾的句子，脑子里只有一个念头：原来他也是有血有肉的，原来他也会为了失去一个朋友，写下这么多感性的话。可是，为什么当初我那么惨烈地脱离他的世界时，他连哪怕一个敷衍的标点符号都没有给过我？

    【110400:31】渐渐地，那种庆幸消失了，取而代之的是对绿茶铺天盖地的嫉妒。我嫉妒她凭什么能跟他撕扯得这么轰轰烈烈！嫉妒她能逼得他剖开真心，把所有的情绪、委屈甚至不甘都摊在阳光下！哪怕最后剩下的是恨，那也是一份完整的、有分量的恨。而我呢？我离开的时候，只敢发一篇删掉所有真话、假装体面的客套话，在原地像狗一样等了不到一个小时，然后自己灰溜溜地消失。我们甚至连一场像样的争吵都没有，我就已经被彻底清空了。

    【110401:12】我突然绝望地想，如果他能恨我也好啊。如果他恨我，至少证明我曾经在他的生命里刻下过痕迹。现在最让我恐惧的是，他可能根本不恨我，也不怨我，他只是在某天清点列表的时候，隐约想起好像曾经有个人一起打游戏，然后转头就抛之脑后。我不是他最偏爱的，也不是他最痛恨的，我甚至可悲到连成为他心底一道伤疤的资格都没有。

    【110403:02】如果我当初临走前狠狠坑他一把就好了。至少那样能让他咬牙切齿地多记我几年，也不至于我现在像个阴沟里的老鼠，只能隔着屏幕偷窥他们没有我的幸福生活。

    【110403:14】如果他过得不幸福就好了。

    【110618:42】他们和好了。

    【110618:43】？

    【110618:58】前几天那两篇痛彻心扉的长文还挂在主页，今天他们居然又组在一起了。人类的感情就这么随便、这么廉价吗？合着全天下只有我一个煞笔，为了他们那点破事，对着屏幕看分手文学看到凌晨两点，流下廉价的眼泪。

    【110700:14】算了，可能真正亲近的人就是这样，吵得再凶也能和好。我还是嫉妒。他们有重新找到彼此的路径。我当年退出以后，一条路都没给自己留。

    【一年前072102:11】最近又开始控制不住地频繁去翻他的动态。高玩哥也还在。他们有时候天天黏在一起，有时候几个月不见踪影，过一阵子又重新聚首。我发现自己病得越来越重，简直是个臆想狂——我可以用一张截图脑补半个小时，看到风格相似的头像就去全网搜是不是情侣套图，看到评论区少了一个人，就在心里疯狂咀嚼他们是不是又吵架了。我好像在拿他们生活的边角料，拼凑一段根本不存在的绝恋，然后自己把自己虐得死去活来。

    【072301:42】最难受的是我越来越记不清以前了。我记得自己很难过，却开始记不清男神当时具体说过什么，记不清我们第一次打的是哪个本，连绿茶第一次进群是哪天都快忘了。我很怕有一天这些东西彻底模糊，那我这几年到底算什么。好像只有痛苦是真的，回忆却越来越不像真的。

    【现在