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    “老大已经恋爱了？”

    “什么表情，嘴都塞鸡蛋了。”

    “谁谁谁？卧槽老大竟然瞒着我们！便宜哪个小白脸了！”

    华蓉说：“总裁夫人当然要藏好。”

    泉源在一边敲门框：“好了，快让开，别唱双簧了，我不生气。”

    小程序员嘿嘿笑：“老大你刚才露出好像要杀人的恐怖表情消消气消消气。”

    泉源默然。

    有那么生气吗？

    不过……热恋期的女友没有办法见面，莫名其妙的家伙却跑来大刷存在感，还送玫瑰！简直是嘲讽与挑衅。

    心情能好才怪了。

    泉源再三保证自己不敢杀人也不想杀人，华蓉才跟豆豆使眼色把门让开。

    泉源是开元的主心骨。大家都觉得自家老大这几天太过劳累奔波，工作时频频出错，各种各样的小状况层出不穷……所以难得那个大土豪又送玫瑰来，大家就想表现夸张一点逗老大开心。

    谁知道老大根本不开心！大土豪原来是准备图谋不轨的男小三！

    早知道就不装出兴高采烈的样子了。

    不就是一百万的玫瑰吗，算个毛啊。科学技术就是第一生财机器。大家都要在老大的领导下飞黄腾达了，以后吃香的喝辣的，谁在乎几朵破玫瑰呢。

    程序猿的世界瞬息万变，各种高科技层出不穷，区区几支晚上会发光的玫瑰花算个甚。

    都不如电灯泡亮呢！

    小程序员跟在泉源身后，对华蓉做苦脸。华蓉安慰他：“也不是真生气。最近这么忙没见着面，所以闹脾气呢。结果就有人撞到枪口上来。”

    小程序员用口型问：“真谈了？”

    华蓉好笑：“骗你们哦。”

    小程序员做出个惨不忍睹的表情：“开元里都没女人了！”

    华蓉瞪他：“谈个恋爱就改性别了啊？”

    小程序员生无可恋道：“谈了恋爱的女人就是别人家的女人了，就算还是女人跟我们有毛关系啊！”

    华蓉笑着打他：“皮痒哦。”

    小程序员抱头求饶：“姐姐别打豆豆啦。嗷嗷嗷。”

    华蓉：“……滚去伺候你们老大，你们老大要吃人了，你看人家快递小哥给吓得。”

    快递小哥还是上次那个。

    挚爱一生鲜花私人定制馆的鲜花专递员，听起来特别有逼格。

    按理说这应该是熟门熟路的生意了，只是快递小哥正顶着泉源要吃人……啊不，阴沉沉的脸色露出一副战战兢兢的样子。他将快递单递给泉小姐请她签收，感觉自己的笑脸都要抽筋了。其实做服务业的，谁没遇见几个难缠的顾客，可是这一次的单子特别棘手。

    没有别的。

    一百万的玫瑰花特别正常，理论上收到的姑娘就算没有喜极而泣也要感动非常。虽然眼前这位御姐上一次收到鲜花波澜不惊，但这次说什么也一回生二回熟要有点好脸色了吧。

    可是快递员完全不敢奢望。

    为什么呢？！

    因为送花一方要求当面把卡片递交到对方手里。

    卡片上写的什么？

    是一行法文。

    法文也没什么，追妹子的时候谁不想装装逼拉升自己的男神值？

    糟糕的是这行法文客户要求他当面念给收花人听。

    这其实也没什么。往常还有要求请好小提琴手跟主持人在一旁念情诗的呢。

    关键就在那行法文上……

    快递小哥觉得喉咙干涩，他咳了一声，眼睛一闭：“泉小姐，我的美人，祝你早日分手，公司倒闭，我愿意对你敞开我的胸怀，你是荒原，我必令你绽开芬芳……”

    啪！

    不知是谁打翻了水杯。

    快递小哥念了还附赠一遍法文原版的念诵，抑扬顿挫，十分优美……

    但这内容实在恶毒！

    情人节前一天，手机将要发售的关口！

    这样的祝福语简直是在别人心头按钉子。

    泉源还没有表示，开元的职员已经齐刷刷站起来。

    快递小弟吓得一抖，他勉强撑起自己的职业素养，弯腰躬身：“非常抱歉，但这是顾客要求，请泉小姐不要介意。事在人为，语言的攻击是无力的。”

    人家这样礼貌，大家顿时觉得一拳打在棉花上，上下不着力，别提有多难受。

    可这件事确实也不能怪在鲜花公司头上。

    大家气得不行，也只能问：“哪个混蛋送的花？！”

    亏大家还帮他在老大面前说过好话。

    快递小哥再次鞠躬赔笑：“对不起，我们实在不能透露顾客信息。”

    “你们破公司到底能不能行！小心我们黑你们系统。”

    “息怒息怒……大家和气生财……”

    “好了，别为难别人。”泉源拿过那张卡片，似笑非笑。

    早日分手，公司倒闭。