我的书包

添书登山

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a0sh的清汤,还是蒸的好,我的肚子里面,豢养一座消化中的h山。

    翠蜻蜓/若能成为你的翅膀,在石上挥挥衣袖,让x喜清澈的你,像石头三点水,哪里也不久停留,翠玉白菜上的若是你,一定b蝗虫来得清新,因为你才是真正的,世间无怨三昧。

    香蕉/感情从来不是为一根香蕉,是相处融洽而轻松相对是老年终人一般的关怀,浓的是人情淡的是冲突,容忍一根香蕉的保守姿态,男人不要为se慾起飞,因为nv人终须情意相伴,就称它为钾等的缓冲,这香甜拜物教只能想像,不能亲近距离玩狎。

    心经随喜/虽然,他说得有道,我还是半信半疑,书摔落地上,不小心摔坏了,那个诗人的推荐,心很疼而无奈。

    电脑掷笅/天天用手机,摇得像手摇饮,就为了求一个真相,得到神明显示意旨,却又互相不对应,真是白忙一场。

    我终於正常了/没有幻听幻觉,只有幻想故事情节的严重思想,这应该是老天有眼,赐我平安,远离病症。还是应该说以前的治疗,都错误了。

    报答/为了ai我读心经的诠释,字字句句都是你的期待,一颗更纯善的心能再次诞生,我修行内心的道德,希望在平行处,你我都找到自在与幸福。

    天下无罪/希望天下无罪,人人不犯罪,不走si路,不罔生,希望人生充满美好的奇蹟,让拾荒老人有温饱,有福利。

    下巴/妈妈讲起我童年的下巴厄难,姐妹合起来跳弹簧床垫,做用力把我摔甩出去,跌个下巴破掉,妈妈带我急救去,真是两个下里巴人。现在还鼓励我去游泳,岂不犯了再次灾厄,我真是个终身苦主。

    我过去五鬼缠身,拼命读书,写,那有时间念经,谈恋ai,我躲过y霾,脑海知识却失忆了,文坛也骤变。

    用一个虚我,开始写假恋情,这时我恢复平静平安,诚实写出保守文学的题材,但是变了一张脸,很多人都不看好我。

    一生得病,终生不癒,其实我以前太看重书籍了,现在反而不想看,只想富有,所以一切都变得好像半退休。

    我的文学病气,就是在写手机途中,会把家中的饮食日记写进去,结果更突显面的幻想情结。

    我不喜欢人家删掉我的文行,字句,我坚持有文字权,发表完整是我的理想,我觉得每一个灵感都该誏它存在。

    我不常或很少参加题目邀约,因为会落败,会出局,我不做没信心的事,若有直接采用的,我也写不出来,我向来随心所yu的自行取材。

    文人的文学病,就是习惯,执着,对文学的偏见,偏好,自慢,我也有这些方面的倾向,但是我不想多谈。

    可是我就是没内涵,只会创造新的题材内容,完全是想像出来的文字,读者反映,反应,有好评,也有怒嘘。

    现在我已将以前傲气收歛,回归ai与朴实的电子书写作,我想把旧作手稿处理一下,像是埋起来,或捐给出版社。

    媒t是人统治的,念经祈求也没用,稿子就是不会被用,因为书写内容,一山还b一山高的,竞争不过名家手笔。

    文学病,有时也指不清楚在位主编是谁,或文坛上的敌友是谁,不懂时代文学的趋势。

    语病,心病,热病,都是文学病,用同音字,g心斗角,文字狂热,都是文学界的毛病。

    我的文学是千面nv郎,是百变魔术师,也是万峦猪脚,或残缺恋人,你觉得像什麽,她就是什麽。

    看似我梦中尿失禁,其实是老师忍太久,脱jg了,真是受不了他怕生化出鬼胎儿,所以都一直禁慾,不碰我。

    还轻轻的飘过我前面,说我根本就不是我,不然我不会停止ai他,只因为我爸妈说我,暗恋老师,自己感觉良好,所以我就终止了我对他的ai慕。

    我好想老师,百番千次想向他倾诉,我存在暧昧不明的关系中,好辛苦,他给我的昂贵刊物,使我写不出书法。

    可是我还是整理了一下,他给我的影印讲义,我认为他是满腹学问,需要撰文宣泄发表,发表他的教学内涵深度。

    我需要他的抱抱,我要和他谈虚幻的ai情,即使他会说谎,使坏,我还是为他着迷,他的措词,哲语,意念,都使我昏迷得厥功甚伟。

    我要一夜之後,还存有下一夜的幻想,我要磨蹭他的乾净下巴,我要聆听他快要停止跳动的心,我要亲亲他的内衣。

    为什麽是内衣,因为他对0t非常害羞,每次肌肤之亲,都隔着衣服,因为做鬼也风流之感觉太x1引他了,好像灵魂的诚实交谈。

    老师,你教我的学术,我好喜欢,你可不可以说一些还没翻译的文字。

    即使我们想知道,人生路怎麽走在一起,但现实不是这样的,我只买了五十元的戒指,就跟你一同私奔梦的罗织天涯了。

    你生气的说,上课只要五十块就好,你是在抗议我吗?我就买不下手,真的金银名牌,因为常常自己走路,买了戒指财而终究失望。

    我只是怕你走掉


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