番外、杜子绪的ri记摘取

    20181115

    今天鼓起勇气去看了心理医生，医生说我得了抑郁症，还开了药给我。

    他说如果乖乖吃药，我就会「好」了。

    20181120

    今天是复诊的日子。

    医生建议我写日记记录心情，下次看病可以说给他听。

    20181125

    药好像需要一两个月才能发挥作用。

    20181130

    今天我和医生坦白自己很害怕大家的眼光。

    他叫我别在意。

    怎麽可能啊？？

    20181212

    不想去看医生了。

    反正情况也不可能变得更差了

    我有点累了。

    20181220

    我还是在看医生，他回答的话越来越敷衍

    为什麽在我难过时，他还能露出笑容呢？

    其实我根本没有病吧

    20181222

    我已经不明白自己在做甚麽了

    上一秒还很开心，下一秒又觉得x口好闷。

    我大概不行了吧

    20181225

    好想si好想si好想si好想si好想si被原子笔画到几乎看不见

    2019110

    今天学校发了一张忧郁检测表

    其实我全部都中标了，但如果如实回答会被大家发现的吧？

    所以我g了一个正常的单子。

    2019114

    现在应该怎麽办？

    201921

    距离医生说的发作时间已经过了好久

    可是我没有感觉自己有任何好转。

    我大概没救了吧

    201935

    以前复诊时间都是十几分钟，现在已经变成五分钟以内了。

    我不知道还能说什麽，反正就这样吃着没用的药，继续看看谁麽时候才能好转。

    2019320

    又忘了吃药了。

    大概我的身t也觉得累了吧

    201952

    爸爸得了肝癌，我也准备正式停止治疗了。

    是不是该把事情做个了结了？

    201953

    我决定离开了。

    留下来也是让大家困扰。

    我什麽也做不到，就是个普通的废物。

    就这麽离开吧。

    永别。

    这本日记在那一日被杜子绪用胶水一页一页sisi黏住，丢进了火车站的回收桶中。

    没有人会知晓这本日记里平淡字句里有多少的绝望，又有多少文字被泪水给模糊的无法看清。

    因为它将会永远封藏在杜子绪记忆中，与她一起消失在大家眼中。

    之前拿这篇去参加过b赛，不过因为写的太差的关系所以很直接的落选了w

    这是我第一次想用自己一点微薄力量让世界看见些什麽。

    很多人对抑郁症都有些误解，所以我想藉由这篇故事来告诉大家，不是开朗的人就不会得到抑郁症。事实上，每一个人都拥有患上的可能x。

    人会抑郁，这很正常。但当这个抑郁变成常态时，也许就该注意了。如果你觉得自己有可能是抑郁症的一员，请和亲友一起去尝试看看心理医生吧！

    看医生并不是一件羞耻的事情，心生病了，就像感冒一样，如果什麽也不做，他是不会自己痊癒的。也许家人一时之间无法理解，但这些都是需要长时间g0u通的。

    像杜子绪一样愿意去看医生的人很少，愿意持续治疗的人更少。抑郁症不只要持续吃药，还需要配合心理治疗，张老师或是生命专线都是很好的管道。

    人都会难过，不用非得把心情压抑在心里。

    我知道我这样子说，也许起不了多少作用，但我还是希望有人可以因为我说的话，我说的故事而有任何一丝一毫的改变。

    这篇短短几千字的故事，我总共花了一个多月去完成。可能有些人会心疼子绪，但在这里我想和各位坦承一件事，子绪不是莫须有的人物。他是由我一个朋友所改写的人物。我朋友确诊有抑郁症，里头有约莫75以上是他的真实。当然，现实中的子绪没有失踪，他还好好的。我们都在陪着他一起努力。

    现实有很多的抑郁症患者，他们不是中二病、不是电视剧或动画看太多、更不是不懂知足。他们只是生病了，抑郁不是任何人的错。请各位在遇见他们的时候给予他温暖和陪伴。有些人不知道怎麽诉说自己情绪，不要b迫他们，只要在他们努力时告诉他们，辛苦了。

    不要在安慰他们时拿其他人b较，痛苦是没有一定标准的。没有谁b较痛苦，更没有谁b较悲惨。

    无论你身在什麽样的生活。

    我都ai所有看到这里的各位，请大家好好活下去：