我男人好帅啊

爱。

    可惜，我发觉地太迟了，它已经消散了。

    那一刻我痛恨自己如此了解他，不然我可以肆意无赖乞求他原谅我的过错。可惜，我知道他最厌恶这种纠缠的戏码，我知道他最不爱回头，我知道他最嫌恶闹地狼狈。

    我知道，他这次是真对我失望了。

    我不死心开口问他，

    哥，你真不要我了吗？

    我知道这没用，但仍旧要听他亲自说出那我不爱听的答案，才死心。

    看，人就是这样犯贱，永远在自找不痛快，永远在自讨苦吃。

    他说，去过你自己的生活吧。

    我恍惚想起，中学时，小c劝说我别再纠缠林哥时也是这样说的，命运终究在我脑后给我重重一个回旋闷棍。

    泪水止不住流了满面，在林哥面前我常常眼泪浅，因为他常会心软，这是我最后的底牌，可惜这次也无用了。

    为了控制住自己低下头去死乞白赖地求他，让他更加厌恶我，恶心我。我控制着身体转身一步步艰难离开，像那为爱上岸的小人鱼每一步都踩在尖刀上，煎熬剧痛。

    胸口空荡荡的，感觉心脏的地方血淋淋地空洞着，丢了鲜活跳动的一大块，徒留躯干苦苦地在地上行尸走肉地活着。

    周围人群涌动，我深陷世俗密网中，混乱的气息把我淹没，林哥游离在世外冷眼看我在人海中浮沉。

    或许一开始阿秦就说对了，我们不是一个世界的人。

    是我不自量力，是我骄傲自满，是我恬不知耻地奢望祈求他爱我，爱软弱无能卑微妥协的我。

    看吧，血溅了一地。

    终究还是爱得满身脏污。

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    我跌跌撞撞爬回奶奶身边。

    我说，我彻底失败了，他真的不要我了。

    颓唐着坐在地上，靠着奶奶的轮椅，泣不成声。

    奶奶心疼地安抚我，连声叹气咒骂爷爷做的坏事。

    她从一边柜子里掏出几本皱皱巴巴的笔记本，和几张老照片，照片里的人仍旧笑得灿烂。

    奶奶说，她把我中学的日记本拼好了，原想等我我把林哥领到她面前时，再给我们的。

    我翻看了几页，哭得眼睛愈发酸涩刺痛，头疼地要晕过去。

    奶奶什么话也没说，摸着我的头让我哭了很久很久，最终靠在奶奶身边沉沉地睡去。

    醒来时，我看见爸妈在一边忧心忡忡守着我，见我醒来，仓皇愧疚地对我道歉。

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    后来，我继续忙于工作，企图用繁重的工作把自己麻痹，让疲倦阻挡那疯涌的剧痛和思念。

    我终究还是失败了，一如既往。

    任由思念疯长，爱意裹挟着刺痛将我包围。

    我泄气了，消沉了好久，再苟延残喘地爬起来生活，时间让我习惯了在没有林哥的日子里继续爱他，让我逐渐变得温和。

    我仍旧睡在那阳光一样的房子里，偶尔回老家陪陪奶奶，工作算不上用心了，常常混着混着摸鱼。

    天气好的时候，我会去湖边晒晒太阳，偶尔也会开车跑很远的郊区去放烟花，甚至去古玩市场买一堆小玩意去野湖边打水漂。

    我迷上了钓鱼。

    我还养了一只叫小余的狗。

    我彻彻底底地把自己活成了林哥的模样，活成林哥迷途的影子。

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    前段时间，老k和我说，林哥在帖子上写了我们的事。

    我好开心啊，他称我为小狗，他说他喜欢我，他说他爱我，我简直欢喜得要哭出来，我的眼泪总是对他不设防的。

    我发现我真坏透顶了，我让他反反复复的痛苦，他在我的爱里精神恍惚，精疲力竭，痛不欲生。

    我终究还是做了掏他心肺的侩子手。

    在他眼里五年的纠缠痛苦，却是我十多年跟在他身后为数不多的，断断续续的，得偿所愿的幸福。

    我开始有点后悔五年前出现在他眼前了，在他身后跟上一辈子也挺好的，他只要站在那里，我便会无可救药地爱他。

    可，我的爱只能刺痛他。

    我仍旧无可救药地爱他。

    毕竟，我早就爱他爱得忘了我自己，把自己活成了林哥的模样，我越来越讨厌照镜子了，因为一看见镜子，我便会想起他，细细密密的思念便像潮水一样把我淹没。

    辛辣剧痛的爱意像毒草般疯长把我紧紧缠绕。

    我仍旧无可救药地爱他。

    我曾短暂地得到过他的爱，这足矣我往后思念他时一遍遍反刍回味了。

    我仍旧无可救药地爱他。

    可我不能再打扰他了。

    我不能再去折磨他了。

    在出现在他面前那对他来说，真的太残酷了，我舍不得的。

    我舍不得一点，那只能由我来承受痛苦了。

    我仍旧爱他。

    只要我沐浴在阳光