羡慕别的大便是人类的孩子

    “扑通”一声，是别的大便掉进水里的声音。

    溅起的水花似乎还会跟周原亲密地贴在一起。

    我呢，从不知是谁的肛门里出来的时候，有溅起水花吗？应该是没有的，不然我就不会是一块完整的干大便了。

    我觉得难过，我的诞生悄无声息，甚至无法得知从哪里来。

    “诶，新来的，你有鼻子没，能不能闻到人类的屎味？告诉我们是不是臭的。”

    我沉默片刻，格外难过地说，“我不知道。”

    我是一块没用的干大便，连周原的屎都闻不到。

    世界上还有比我更没用的东西吗？我觉得没有了。

    我恋恋不舍地望着厕所方向，门没关，我看得见周原，但我闻不到味道，我听见屎落水的声音。

    我开始羡慕。

    从周原屁股里出来的屎是他的孩子，而我没有资格加入这段亲密的关系。

    一份屎只能从一个屁股里出来，如此既定又暧昧的关系注定无法属于我与周原。对他而言我只是一块陌生的石头，内里是丑陋的大便，而他对我……

    我喜欢他，我喜欢他啊！我才不在乎他是不是我妈妈，我才不在乎生我的家伙是谁！我就是喜欢他啊！

    可我还是渴望与周原发生一段亲密的关系。亲密到像他拉的屎一样……或许，比他与他的屎更加亲密。

    可这真的能实现吗，还是终究只能沦为我一个便散在空气的幻想。

    我疯狂羡慕着别的大便，羡慕他们什么都不用做就可以从周原的屁股里出来，羡慕他们刚出生就是周原的孩子，就是人类的孩子。

    我呢，我来自谁，我是谁的孩子。

    狗，猫，蚊子，蚂蚁？

    我不知道，我身份如此低微，一个普通的大便妄想成为人类的大便，我发了疯般想要的身份，别的大便轻轻松松、生来便是。

    我羡慕他们，我嫉妒他们。

    为什么那个大便不是我。

    为什么从周原屁股里出来的不是我。

    为什么把水花溅到周原屁股的大便不是我。

    别的大便也喜欢周原吗，也像我一样喜欢吗？

    我在此刻深深明白了便便生来不平等，有的大便什么都不用努力就可以成为别人的孩子，而有的大便……会在嘲笑与谩骂的风吹日晒里成为干大便，然后羡慕别的大便，甚至深深的嫉妒。

    那些大便一出生就享有的身份是我穷尽一生都无法得到的，无论我多努力，多努力，耗尽身上每一粒干便便地努力，也无法得到。

    我是如此难过。

    可是，被他捡到的我已经很幸运了。即使是那一点点的爱，也比原来孤苦伶仃的我幸运很多，我应该感谢这世界上的一切。

    我不应该羡慕嫉妒。

    可是。

    可是即便如此，我仍然忍不住。我怨恨别的大便，恨他们什么也不做就能与周原有如此亲密的关系，恨他们不爱周原。

    听见冲水声响起的刹那，我恍然大悟。

    原来我是块心思阴暗的大便，有着丑陋恶臭的情感，即使那些大便与我无冤无仇，甚至他们才刚刚降世，我仍会以最恶劣的态度对待他们。

    原来我不是个心地善良的大便啊！！哦不，为什么！

    我怎么这么坏啊……如果周原以后知道了事实，他还会喜欢我吗。

    或许不用等发现我的心理，当他明白我是块大便以后，这份喜欢就会碎掉。

    因为这份喜欢已经不纯粹了，是我贪心，我苦苦拽着，隐瞒好真相让自己得到一份长一点的喜欢。

    厕所门开得大了些，周原走出来，我看见光下他的额头滴着汗，亮亮的光晕在里面，激荡回旋起阵阵波纹。

    他为了别的大便而流汗了。

    我别过眼，不太想继续看这让我心痛的事实，可不过几秒，我又回过来，目光依依不舍地落在周原眼睛上。

    那双发亮的眼眸里有太多东西，我已经看不到我自己了。

    一块普通阴暗的干大便是无法在人类的眼眸里停留太久的，我知道。

    旁边的石头一直在聊着天，它们谈着外面的风景，讨论以前与周原出门时的所见所闻，我的注意全在周原眼睛里，什么也没记住。

    等他洗完澡去睡觉，这里空了下来，光也没了，夜晚的浓墨透过半开的窗户进来，沉沉地压在我身上。

    这里很黑，因为以前一到晚上就哭，所以我夜视能力很差，现在周围都是陌生的石头，它们睡觉了。

    我看不到周原，也忘了刚才石头们关于周原的聊天，一瞬间我变得孤苦伶仃，仿佛回到了以前孤苦的日子，甚至更难过……

    我想哭，忍不住地想哭，但怕自己哭出声，怕丢便，又只能狠狠憋住。

    便便一到夜晚就变得脆弱，白日里那些酸涩的情感充斥在我心里，几乎要把我击垮。

    怎么办啊，我到底该做多大努力才能不哭。