我的书包

001

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,我希望他们能把他给我。

    他们自然没给,但又嫌晦气,怕出麻烦事,早早的把封惜文扔进了火化,最终是我赖着不走,他们怕我精神病发作才把那半点骨灰要了过来。

    我爱人没了,工作也没了。

    我沉默的抱着那狭小的骨灰盒,又一次开始了漂泊。

    也许死亡才是所有事物都会拥有的阶段,无论是谁,男女老少,贫穷或富贵。我想念我爱人那冰冷的指节,握上它时我会无比的安心。

    那张薄凉的唇瓣也是,带着令我迷恋的,腐烂的死亡气息。

    我把它称之为爱。

    因为我爱他冰冷的尸体,爱他的不言语。

    我太想念封惜文了,哪怕他骨灰现在就在我怀里,也没办法磨灭我对他的想念,我想要完整的他,有头,有脚,而不是像现在这样,一把灰烬,抓起来风一吹都能消失不见。

    大家死后化成的都是土,他这样就不特殊了。

    在我意识到自己精神状态真的有问题时,已经是一个月后了。

    我因为轻生被人救了下来,就认认真真跟人家道了谢,想着下次去没人的地方死去,我抱着骨灰一路南下,谁曾想那救了我的人见我不对劲一直跟着我,在我又一次跳河时把我救起。

    就这样,我被送进了精神病院。

    我不知道许阑又是怎么得知的我的消息,在某一天他竟然进来看我。

    见到我无神的目光,他面上带着憔悴的忧伤,他问我“呼宇……你的爱人,是谁?”

    这一次,我沉默了,看清了他眼底特殊的情绪,我就那样看着他,缓缓开口道“是一具尸体。”

    是一具陌生的,从未见过面的男人尸体。

    我终于意识到我可能跟正常人有些不对,但已经为时已晚。

    我早就扭曲,偏轨,任由蝴蝶在我心中腐烂滋长。

    可能我早就死了,一开始就死在了那个湖里,与我那可悲母亲潮湿腐朽的烂肉一同化在蝴蝶的口器中混杂在一起。

    我真的很喜欢那些漂亮又脆弱的生物。

    轻轻一捏,它柔软的肢体就会糊在你的手心里,心脏和体液混在一起,看不清颜色。

    他想救我。

    许阑试图从那被缠绕的蛛网中救下那已经被撕扯掉羽翼的蝴蝶。

    明明它已经千疮百孔不可能再活。

    我没有打扰他,任由他一有空就来与我聊天,给我带着外界的东西。

    我只是依旧抱着封惜文的骨灰盒,但在这什么都有的神经病院里,我这行为算不上奇怪。

    甚至因为太过安分,表现良好而被提前放出。

    出院那天,是许阑接的我,他清凉的指节抚摸过我的脸,对我无奈道“瘦了。”

    我不知道该说什么,在这难言的情况下只是眨了眨眼睛,抱紧了我怀中的骨灰盒。

    他看了一眼我怀中的盒子,撇开脸,装着没看见,拉着我的手带着我去吃饭。

    饭菜丰盛我却吃了几口没再吃下去。

    许阑见状没再逼迫,最后他把我带回了他家。

    那清冷,又干净整洁的房子看起来确实是他的住处。

    给我收拾了房间后与我聊了一会,见我依旧抱着骨灰盒他似乎终于忍不住开口,问我“你要一直抱着他吗?”

    我低下头,最终还是他优先道了歉,对我说“抱歉,还是我有些心急了,你不要在意……”

    很少会有人跟我道歉,而他说了好几遍。

    我挣着,把怀中的骨灰盒缓缓放在桌上,回头时,对上了许阑错愕的神色。

    他终于笑了,一扫先前的疲惫,给我找了床被,对我道“晚安。”

    9

    我住在了他家,许阑每天上班走的早,我起床后没事干就给他做了饭,他中午不会回来,给我发消息让我自己吃饭,可我依旧会煮,在晚间时他回来就瞧见了那一桌菜。

    我想他应该是开心的,眉眼不自觉的上翘,对我夸赞褒奖。

    这都是我以前从未有过的,我心中像是注入暖流,像也被他的笑容所感染。

    我没法再融入正常的人类社会,许阑也没让我再出去,他平常会让人买些菜,又或者,休息日时会回来带着我一起出去挑菜,去逛逛。

    他向来牵着我的手,大大咧咧,又明目张胆的暧昧。

    我明白他的用心,也知道他想要什么,但我就是没法对他动心,就好像那双亮莹莹的眼看着我时,我心中有的永远都是退缩。

    我太过害怕男性赤裸又灼热的呼吸。

    这让我胆颤又恐惧,像空白的大脑被人撕扯,伴随着头皮发麻的痛楚与腥臭。

    我没法回应许阑,我想,我无法爱他。

    只要他还活着,我就没法爱上他。

    现实伴有太多变数,活着就是个变数,情况永远不一致,人生会有许许多多的分叉路,没人能保证那脆弱的东西能走多久。

    


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