25岁以后的夏天-07

    07说是冷战，但其实没撑过一天，我就收到夏天传来的e-ail。『瀚文：还记得两年前的夏天，你回到我身边说过的话吗？你说：『很多事情还没开始，没有试过、没有经歷过，你怎么知道结果？』你说：『与其因为没有开始而遗憾，不如拚尽全力去尝试，哪怕遍体鳞伤、哪怕在泥泞里狼狈挣扎，至少都拥有了那段努力的时光。』不过，这其实不是你说的，是当年我说的，只是我没想到那么多年后会被你拿这句话来堵我自己。我心里为你的没创意加一百分。扯远了。我是想说当年，在我刚开始发病，你陪伴我的那段日子，我是真的很难过。我所曾经拥有的一切美好事物，一件一件的都在离我远去。我曾经视为理所当然的日常，也一点一滴的在消失中。我只剩你，我只有你，是我那段日子中的美好。可是我却也发现，我不断地在拖累你。你被我困住了，你所该拥有的美好人生，是有一个可以与你併肩同行的好伴侣，是可以陪你笑闹玩乐、陪你分担悲喜的好情人，而不是我，不是一个把你困在医院病房里，哪都不能去的我。我当时真的很悲观，一个人处在那种情境下，不管想什么都是负面思考。我开始觉得你只是同情我，你只是人太好、太温柔所以才会陪着我，那让我更难过，每一次和你在一起都是煎熬，我既贪恋着你的温柔，又被你的温柔所伤。后来你也知道，维妘的事是我故意的，只是对维妘很抱歉，她这样帮我却被你拿立帆的事堵她。那时我只是想让你知道我是个多么糟糕的人，我不值得你浪费时间在我身上，我说不出叫你离开的话，只能用这样迂回的方式让你知道，一方面也是对自己的自卑，总是想用这种方式来试探你爱的底线。直到你选择离开，我一方面庆幸，一方面又觉得自己悲惨。我的人生大概就这么完蛋了，再也没有任何梦想和希望，我活着的唯一目的，大概就只是出自于对父母的交代。可是也是你救了那时的我。过年时你传来的简讯，虽然只是平淡几句新年快乐。但我却突然好庆幸，我在当时让你走了，我没有利用你的善良把你强留下来，我还是很坚强地让你离开，所以你才能没有怨懟地写了简讯给我。我没有因为生病而懦弱，把我们的感情走到互相憎怨的那一步，往后馀生，我还能收到你的消息，庆幸我当时的勇敢，抱着我们美好的回忆走下去。我是真的这么打算，有你偶尔的联络，就能証明我当初的选择是对的。我没有因为疾病而被打倒，失去坚强理性，这让我可以抱着这份自信面对往后的疾病。可是我没有想到你会回来，更没有想过你会说你还爱我。我觉得这一切都不是真的，我觉得你只是出自于愧疚，我觉得我好不容易放下了，接受了我就是必须选择放弃的这一切现实，你不应该再重燃起我的希望。你不应该让我有「我还是被爱」的可能，也不应该让我有「作回一个普通人」的幸福。可是你把这些都带到我面前了，然后你告诉我我不应该放弃，我跟你也能有平凡人的幸福。我相信了。我相信你带给我的美好，我相信你带给我的梦想，我相信你跟我说的我不用放弃我想要的，我还可以再努力。

    你成就了我对爱情的美好，你成就了我对结婚的憧憬。但对不起，人是贪心的，欲望是会无止尽地增长，你曾给我的那一点希望成真了以后，我忍不住就想要得更多，我不想放弃，我也想尽全力去拥有和一般人一样的幸福。我也想给你幸福。我也想让你不用放弃成就一个家、拥有孩子的美好。是你教我不用放弃的，难道你想收回你的话吗？亲爱的，请你相信，我会好好的，我们都会好好的。你最爱的夏天』文末附上了许多关于多发性硬化症与怀孕相关的连结。看起来夏天也是作了许多功课才下了这个决定。不知道为什么，我看完竟觉得眼睛酸涩。我想起离开夏天的那一年，因为太多外在的事物和压力，不断的争吵和猜忌让我以为对夏天的爱已经被耗磨殆尽，但其实爱还在，只是像日渐尘封的珠宝，被掩盖了光芒，不再明亮、也不再璀璨。于是我再也看不见它曾经光辉的模样，便自以为它已不在。但其实它一直在，只是被我视而不见。它就静静地待在我心底深处，沉甸甸地压在心上，等着哪天尘埃落定，等着我将它找出，时间和距离无法磨损它半分，却将它打磨得更加精实。等到我重新发现它，等到我擦拭其上的尘埃，才发现它比之前更加明亮、闪耀。因为分开过，使我们更懂得如何去爱、怎样去爱。和夏天的许多回忆点点滴滴縈绕在心头，或甜、或苦、或悲伤、或愤怒，或许这一路上走的不如我们预期的平坦，但我们终究还是朝平凡而幸福的路上前进。好不容易熬到下班，我在回家的路上绕去花店，因为不知道要买什么花而选择最平凡俗气的红玫瑰。我请店员帮我把象徵「爱你长久」的九朵红玫瑰包装起来，我可以想见当我拿这束玫瑰回去时，夏天的表情会有多傻眼。她一定又会吐槽我说我没创意，但还是会一脸窃喜地把花找一个最显眼的地方摆起来，然后拍照打卡炫耀。然后在玫瑰枯萎前，留下花瓣作为压花留念。接着她一定会再跟我提起孩子的事，或许用说服的方式也或许用撒娇的方式，她总是能精准地抓到我的弱点，进而达成她想要的目的。或许我现在就有点心软想答应了。但是我回去还是要叫她把我