005 打铁趁re，蹭re度趁早

    莫名打了鸡血的刘尚一下没了睡意，他决定今晚熬夜把视频给肝出来。

    深夜，b站视频更新了刘尚的第二期恶搞视频，修仙的粉丝等着了。

    视频标题是“你这臭球蛋子，它不包进啊！”

    一点进去，画面是一段解说：

    “因为上场比赛中使用的足球不够圆，导致了国足的失利，这次男足主将争取到了采购比赛用球的机会。

    这天，我们的主将来到了市场，路经一个摆摊卖足球的摊贩，他停了下来，询问摊贩：

    “这足球多少钱一斤啊？”

    摊贩放下手机，招待起来：

    “一百八。”

    主将眉头一皱：

    “这球皮子是金子做的，还是用大熊猫的皮做的？”

    摊贩嘿嘿一笑：

    “你嫌贵我还嫌贵呢，这都是国足踢剩下来的球，加二十块钱，还有范志毅的签名。”

    主将有些动容，没想到在这犄角旮旯还能看到自己球队踢过的足球，他将手放在足球上，缓缓闭上眼，嘴里呢喃：

    “呼应上了，我感觉到了，都回来了。”

    “看上了吗？我给你打包一个啊？”摊贩的声音将他拉回现实。

    主将捧起一个看起来很圆的足球，放在怀里，低头勐吸一口气：

    “嗯？你这味不对啊。”

    摊贩咧嘴摆头一乐：

    “有什么味不对的？我开足球摊子的，还能卖给你香球蛋子啊？肯定臭烘烘的啊。”

    主将冷漠地放下足球：

    “不够臭。”

    摊贩啪的一下拿出来一个扳手，严厉问道：

    “你是不是故意找茬？你买不买吧？”

    主将露出冷笑：

    “如果味对了，我肯定买啊，你说这是国足踢过的，有什么证据？”

    摊贩拿起手机，指着屏幕：

    “你看，这是国足输叙利亚那次球赛，你仔细看，他们踢的球是不是和我这球一样的？”

    这一刻，摊贩手机屏幕放出刺眼的光，主将不敢看，他伸手按下手机，笑着说道：

    “我相信了，给我称八个，对了，发票给我开八千一个。”

    摊贩嘴角抽动：

    “还是你们赚钱狠啊。”

    ...

    比赛这天，男足风风光光地排队进入场地，足球解说员激情介绍：

    “我们可以看到，前排帅气的小伙就是我们来自上海的前锋，主要射手，人送称号《上海大炮》！”

    “走在后边的是我们全能型的后卫，能攻能守，人送称号《下江堡垒》！”

    “右边的是这次男足的对手球队，他们表情死板却不失坚毅，骨瘦如柴却不失精神劲头，不得不说，这是一场势均力敌的比拼。”

    “好！镜头拉近，我们的射手主动跟对方球员说起了话，应该是赛前放狠话打压气势，因为比赛规定，垃圾话不能飙...好吧，视角问题，原来射手是跟刚下场的足球宝贝搭讪呢。

    摄影师也根据他们的嘴型还原了当时的对话：

    “宝贝，你是哪个战队的？”

    “亚洲A区。”

    ...

    “比赛开始，我们的球员抢到了头球，他们奋力奔向对方球门。”

    “糟糕，被抢了球。”

    “越南宝贝，额不是抱歉，秃噜嘴了，越南球员速度很快哈，男足大意了。”

    “好在这一次不是有效进攻...哎呀！怎么被自家球员给踢进去了啊。”

    “可见咱们的守门员不仅要防着对方球员，还要防着自家球员。”

    “瞧！我们的大炮射手拿到球，他正在奋力冲向对方禁区。”

    “还有我们的堡垒也奋勇上前，在给大炮找射位。”

    “糟糕，我们的射手被针对了，四五个球员一起来围堵他，上一次这么大场面还是梅西踢瓦伦西亚，四舍五入，我们的射手约等于梅西。”

    “堡垒朝大炮喊了出来，根据嘴型我们可以判断出来，他喊的是：向我开炮！”

    “胡说啥呢，真以为外星人打上海呢，明明喊的是‘向我传球’。”

    “这个球有戏，我们来看一看...他妈的判越位了。”

    ...

    “这场比赛打得有些屈辱。”

    “不要这么说，是太屈辱了。”

    “连越南也输，现在我们男足真得是没有对手了，被全世界横扫。”

    “不要这么说，如果男足能进世界杯，那叫被全世界横扫，现在还不算。”

    “这场比赛之后，我们可以预见男足在国内被冷落的待遇，不仅代言啥的要被撤掉，就连基本工资都要下调。”

    “没关系，至少还能接男科广告，男足的表现和他们产品理念是吻合的。”

    “什么？”

    “90分钟不蛇。”