我不和有妇之夫约炮，除此之外都行

    没想到，一年以后，周锐找到了我家，还把他和方佳言的离婚证给我看。

    我觉得之前那顿还是揍轻了，不是，这货怎么还有脸出现在我面前呢？他以为他离婚了我就一定要和他在一起吗。

    周锐想和我解释离婚的事，我请他闭嘴，让我说。

    我问他，是不是很想和我上床。

    他愣了下，说是。

    我说好，我们做炮友吧，你喜欢我的身体，我也喜欢你的。

    我想明白了，我是一个同性恋，我很孤独。

    欲望来袭的时候我想和人接吻、拥抱、做爱。

    周锐可以利用我，那我凭什么不能利用他。

    我也可以和他一样无情，我也可以把他当作泄欲的工具。

    周锐告诉我说，他有孩子了，我笑着说我知道，无所谓，你没老婆就行，我不和有妇之夫约炮，除此之外都行。

    周锐的脸色很难看，“你找过别人吗？”

    我笑了笑，不置可否，“和你有关系吗？”

    周锐没说什么，但能看得出他心情很不好，可能我洒脱的态度让他不爽了。

    从那之后我和周锐开始了三不五时的炮友关系。

    我不是个重欲的人，只有实在憋不住了才会去找周锐，有时候一个月两三次，有时候好几个月一次。

    如果我谈了男朋友，那我和周锐可能一年都见不到一次。

    我不允许周锐主动找我，只能我找他。

    我从不和他说起我的近况，也从不问他的，每次见面我们就是做爱，然后一起去吃饭。解决完生存和繁衍人类两大基本需求之后，我们分道扬镳。

    这样的关系并不健康，每次做完之后我会痛苦和后悔，会一时冲动删了他的微信，提醒自己不要再联系他，可过了不久我又会把他加回来。

    周锐就像毒品一样，我戒不掉，只能饮鸩止渴。

    我不是没有尝试过正常的恋爱。两年前，我和一个性格很好的男孩子在一起了，但在一起三个月以后我发现自己根本不爱他。我不想继续错下去，和他提了分手。

    那个男孩说他再也不相信爱情，我伤了他的心。

    我对他非常抱歉，但我不能继续骗他。

    我恨骗子。

    我让一个男孩不再相信爱情，自己却仍然固执地相信爱情。

    我认为是人的问题，只要遇上自己真正喜欢的人，我还是可以好的。

    在那之后我又谈了三段恋爱，每一次都没有超过三个月。我不是故意的，我也不知道自己怎么了，我好像失去了爱人的能力。

    每一次开始我都信心满满，但不久之后我就会发现我根本不爱他们。

    做1做0我都试过，可我就是不爱他们。

    直到那个时候我才明白，周锐杀死了我的爱情，那东西无法复活。

    我不至于不相信爱情，我只是不相信我能拥有而已。

    人活得久了总会变态的，我不知道我和周锐的这种关系算不算变态，但一定不健康，因为我切切实实地病了，我患上了抑郁症，我不仅没法进入正常的恋爱关系，还陷入了自我否定、自我摧毁的死循环，周锐成了提醒我的疤。

    我生活在水深火热之中，每一次肉体的放纵过后带来的是极度的精神自虐，我永远也成不了周锐那样的人。

    算起来，我这是为情所伤。这让我觉得很没面子。

    我没告诉周锐我病了，炮友之间不需要知道的太多，我病的是精神又不是身体，我能想象得出，就算周锐知道了也只会暗自纳罕，并不会少操我一次。

    我有半年的时间没有联系周锐。

    看心理医生、吃药、去异国旅行，花了大把的钞票之后，病情总算有所好转。

    时隔半年我之所以又找周锐打炮，倒不是因为我屁股痒了，而是有个不错的小伙子向我示好，他是我一个朋友，我挺喜欢他，不想毁了我们的友谊。

    我太了解自己了，我在黑暗里待得太久，难免有渴望温暖的时候，我怕自己忘了我骨子里的阴暗邪恶，控制不住地扑向光亮之处，伤害一个无辜的好人。

    如果因为渴望温暖就和一个人在一起，或者产生自己还不错的幻觉而想要和谁试一试，最终都只会伤害到对方。

    于是每当我产生想和谁在一起的念头，或者有人向我示好我恰巧内心也松动了的时候，我就去找周锐干一炮。

    因为这样我就会记得我有多么地无可救药。

    表面上我是光鲜亮丽的精英高管，可背地里我为了欲望出卖灵魂。

    我不配得到爱情，我只能和周锐在背地里偷情。

    我不怕祸害他，因为他和我一样坏。

    我发现我这人不仅极端，而且矛盾。

    我不喜欢光，光让我受限，我喜欢绵长的黑暗，可是如果我躲无可躲，比如在正午的阳光底下，那我只要打开台灯就会觉得安全，因为看着更亮的地方，我就会觉得自己仍然