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    这里我心

    中又是一痛，我能想像她在我离开后是如何撕心裂肺的痛苦，恐怕比我当时是有

    过之而无不及的。

    「那夜我求你最后一次爱我，你在我身上发泄着愤怒，辱骂我是淫荡的女人，

    我的心好痛。并不是因为你给我的侮辱或肉体上的痛，而是我感觉到你已经被我

    的错误所扭曲，但我却没法再为你做什么.事实上我当时很不明白，你既然爱我，

    那为什么不能给我一次机会呢？只是我知道自己没资格再开口。

    虽然你的粗暴令我的身体很痛苦，但我一直坚持让自己清醒，因为这是我们

    最后一夜。在我晕过去后很快就醒了过来，听到你在厕所里痛哭，我感觉到自己

    在崩溃。这是我第一次看到你如此伤心，也令我忽然明白了很多。原来一直在我

    面前都是强人般的丈夫并不是我眼中的坚强。

    你对我的无情背后原来跟我有着同样的痛苦，只是你从不让我看到。我像被

    灌了顶一样，忽然明白过去很多事，你一直把所有疲累收在心中，只留下最好的

    给我，只是我一直看不懂。其实也许这些我都明白，只是并不能体会，或者说故

    意被我忽略，直到那一刻，我终於懂了，只系已经太迟.

    那夜你哭了很久，我从镜子的倒影中看着你抱着马桶软下去，最后圈曲在地

    上流泪，那种痛苦与无助，就像刀子不停刺进我残缺的灵魂里.曾经，我希望你

    能在我脸前露出你软弱脸孔，但当看到时，我后悔了，我宁愿你可以永远坚强下

    去，我宁愿你从没爱过我。那一刻我想，也许我真的需要放手，我终於明白我给

    你的伤害真的太大，你承受不住了。

    你出来后，我装作在做噩梦，感受着你掉着泪水脱下我的戒指。我记得你向

    我求婚时对我说过，我的无名指就是为你而准备的。而当你亲手将它从我手中脱

    下时，我能感受到你心中的痛。但我除了装一句梦话去哀求你外，我什么都做不

    到。

    我一直强忍着起来抱你的冲动。因为我怕了，怕自己再带给你痛苦。所以我

    只能保持着装睡直到你离开.

    你离开房间后，我就躲在窗后看着你坐的车子离开酒店，那时我没有再哭，

    因为我知道当放手成了最大的爱时，那一切已然无望。我签下了协议书时，眼泪

    终於没再止住，但心却已经麻木，彷彿灵魂少了一块.」

    我看着伏在自己大腿上的美丽脸孔，彷彿穿越了时间，感受着她当时的心碎。

    我伸出了手，轻轻抚摸晨的脸。晨继续自顾自说：

    「那晚之后，我感觉自己变了，很多想法都变得跟过去不一样，而且很多以

    前做不好的事情都变得简单了不少，彷彿整个人都成熟了起来。只是我一点都不

    快乐，总觉得有一种无形的压力压在胸口，令我觉得很压抑。我知道这是因为离

    婚的事对我的打击太大，所以我想过去忘记你，也想过找另一份感情来代替你，

    但总是做不到。爱一个人有时很容易，但有时又很难.女人总是矛盾，既想找个

    爱自己的男人，又不想勉强去爱这个爱自己的男人。结果越强求一份爱，反而越

    求不得。

    我开始时以为这是因为愧疚，但后来却发现不全是。原来当你深爱一个人而

    不得时，会很容易对痛苦上瘾.

    在无数个晚上，我会想着曾经有一个跟我相爱的男人为了我而痛不欲生，那

    是一种痛，却也是一种满足。我经常一个人坐在窗台上流泪，独自品尝眼泪的味

    道，幻想着你是不是也跟我做着相同的事。那既苦且鹹的感觉，总能衬托出回忆

    的甜美。

    我总感觉你一定还爱着我，想着我，为我心痛着。以前我一直期望着一份刻

    骨铭心的爱情，虽然我猜错了它出现的方式，但起码它还是找上了我。作为一个

    女人，这既遗憾，也无憾。

    后来我虽然断断续续的有过不少男人，却没一个能长久。对他们没感情固然

    是原因，但更重要是每当我试着去接受的时候便会不自觉跟你比较，觉得他们比

    不上你，这不单是外在条件，还有你对我的感情。然后不自觉便会沉醉在回忆中，

    觉得这些男人不适合。

    特别是我跟你中间还有楚楚，虽然还有很大原因是因为对楚楚的愧疚，令我

    抗拒在她面前有别的男人。但每当我想到有人要取代你我女儿的父亲这个位置，

    我便接受不了这事实。所以一直拖拖拉拉的幻想着有一天你会回来找我，然后一

    转眼就十二年。」