友之母（33-34）

    【友之母】伤痛、化解、重归于好的甜蜜1、2（33-34章）

    作者：Pierro

    2022年1月8日

    字数：16689

    长假转眼已成过去，复工已有一周。

    这段时间，我始终没有拨通那个号码，备注有林若兰的号码。

    她也没有打给过我，只是每天发些关切的短信过来，内容也很正常，多是提醒天气变化，注意饮食、休息，少喝酒熬夜等内容，除此之外，再无其它。

    如同节庆时分，收到的一眼就能看出的群发信息，对于这些嘘寒问暖的客套话，我始终保持冷漠的态度，从未回复过。

    但是，只有我自己知道，每到夜里失眠的时候，我就会怀着无比复杂的心情一遍遍地翻看她的消息，并试着回复一句「谢谢」，或是更为冷漠的，又或是更为热烈的词句来打破我们之间的僵局。

    我不知道编辑了多少次，可没当我真的要点击发送的时候，我的心就会激烈地运作起来，跳出节奏飞快的忐忑鼓曲。

    我也不知道我在等什么，可能只是一个道歉，又或是她对那晚所发生的事给出的解释……如果她不说明原由，我想我会带着满腹的困惑与纠结，永远将她化作回忆。

    我了解自己，我从未甘心过只做为一个替代品陪伴在爱人左右。

    在我看来，爱情就应当是严丝合缝的，是无比充实的。

    它从出现在我认知的那一刻起，就该是从一而终的模样，不应该保留他人的位置。

    我想与若兰坦诚布公，与她当面对质，彻底弄清她对我的感情是否真的如我感受的那般赤诚。

    只是，我暂时没有调整好心态去应对此事。

    如果，她爱他更深呢？那我又该如何？绥靖之策不是我的选择，我不敢想，也想不通。

    她明明口口声声说爱我，为何又要在情意绵绵时执意撕开她尘封的过去，以此来刺痛我的心，让我直观面对一直忽视的问题！？若兰比我年长许多，她的过往经历理所应当要比我想的要复杂。

    这些道理我都懂，我知道，我也有考虑过，只是没有想的那么深远。

    我始终异想天开地把目光对准未来，自以为爱上了，就能毫无顾忌的包容她的过去。

    突如其来的爱情所赋予的甜蜜让我彻底遗忘了苦痛的颜色，忘记了岁月形成的鸿沟不是随随便便就能轻易跨越的。

    我习惯在面对命运做出以我为主的抉择，并一厢情愿的认为只要我想，去做，这世界上便没有什么可以阻拦我。

    直至经过此事，我才突然意识到，现实是残酷的，有很多事情的发展并不如我预料中的那般顺利。

    我只是一个凡人，归属于普通到不能再普通的大众之列，我也有迷茫的时候，也会不知所措。

    每个人都会遇到感情问题，开导别人不需要感同身受，张口就来，谁都能做，可真的自己遇到了，陷进去了，才知道脱离这沼泽究竟有多么困难的事……这段时间我想了很多，包括意识到我对若兰的了解知之甚少这件事。

    我只知道她的年龄，家庭背景，以及只言片语构成的人生经历，剩下的便只有满是媚肉香气的余温了……我甚至连她喜欢的口味都不知道！她爱吃什么？酸甜苦辣，究竟是那种才能为她带来喜悦？她根本没有向我提过，她只说她爱我，然后我就傻乎乎地信了，稀里煳涂就把整颗心都交出去了……从她家回来之后，我的状态始终不好。

    每天就是煳里煳涂地上班，浑浑噩噩地度日。

    入夜，我会疯跑出十几公里，然后拖着筋疲力尽地身体回家，揣着满是伤口的心，在一个又一个漫漫长夜中辗转反侧，苦苦忍受着，困在爱而不得的伤痛中不断追问自己，折磨自己。

    最后，午夜到来，梦魇会赠与我一份饱含苦痛的恶意，残忍地剥去我的朦胧睡意，让我独自煎熬整整一宿，直至天明。

    当一个人背负着超常的压力，且无法用常规手段将其发泄的时候，他会不由自主地走向极端。

    所以，当我接到拳馆表演赛邀请的时候，我根本没有多想，干脆了当地应下了此事，以业余拳手的身份与专业的中量级选手进行对垒。

    商场六楼健身会所，周六晚八点，比赛正式开始。

    我是带着发泄的目的来的，因此没有留力。

    重拳，再重拳，我甚至都没有闪躲过，只想着进攻，不断进攻。

    一回合下来，他被我激出凶性，当即抛去顾虑，对我猛烈还击。

    当技巧被压制，思绪被扰乱，方方面面都无法与敌方抗衡的时候，留给我的，就只剩下这一身皮肉了……这场比赛的激烈程度已经远远超出了表演赛的标准。

    要不是教练及时上场，我今天怕是要在医院过夜了。

    看上去我伤的确实比他重，不过我们心里都清楚，他只是强作支撑，实际状况比我好不到那去。

    退场之后，人群散去，我向他道歉，他颤抖地摆