那年夏天

「那就更需要跨出第一步了，机会难得，我去问问她们晚上能不能让我多带一个人吧。」

    丢下这句话的深田马上起身，决定为履行这句话语而朝向人群。

    脑内的警报突然作响，为了阻挡她继续前进，我伸出手扯住深田的衣摆。

    「可以不要多管闲事吗？」

    「咦？」

    讲完才察觉到，我的情绪已经脱离控管，明明根本没必要，尖锐的语气便跟着话语吐出，随之而来的是泄气话。

    「我存在感很低，又不懂的与人相处，明明同班一年，但以前的同学都不认得我了，你能明白吗，深田？」

    言语当中添加了几分自暴自弃的气息，让我感觉自己悲惨又狼狈。

    「这种事我已经习惯了，没有朋友这种事……这是外在因素加上我本来的特质所导致的结果，我是个交友失败的人啊。」

    毫无犹豫的说出根本不该对同班同学讲的话，全部的过错都出自於我本身，但讲出来却像归咎於人。

    「……」

    深田瞪大双眼，就像找不到适当的词汇回应我一样。

    这情况彷佛就像我在对深田抱怨一样，我这个人真是糟透了。

    「抱歉……深田……」

    「不，我才是，对不起，七g0ng。」

    即便我不认为这是自我贬低，但其他人应该不这麽想，我察觉到这样的气氛才停止嘴巴。

    不该继续这样的话题，我撇过视线不再正对深田的眼眸，也不去注视前面那群团t。

    「我第一次看到会这样说自己的人。」

    深田的语气变的冰冷，不再b我说出她想要我说的话，放弃似的对我露出苦笑，接着就继续读她的。

    我们的关系明明没有那麽好，我却把气氛ga0僵了。

    疲累感占据身t，在上课钟伴随着学生震动般的脚步声响起时，我的身t已经贴在桌上，视野渐渐暗了下来，意识彷佛受到黑暗牵引般逐渐远去。

    「既然如此，为什麽你还是看着他们？」

    我以为我们之间已经结束话题，传进耳里的低喃却将我拉回现实，我抬头朝向声音来源，深田依旧泰然自若地着，像在说我听错了一般。

    我再次趴下，放松身t瘫软入眠，尽管在上课时间打瞌睡肯定也没人在意，我思考着那句宛如对我的质疑。

    明明什麽都不行动，看似什麽都放弃了，为什麽视线却依然离不开他们，这是有原因的。

    而那项原因至今仍时常在毫无防备的时刻出现於脑海里。

    无法忘记，就算黑暗拢照，依然能够清晰地感受到的那份暴力，言语、肢t、嘲弄、悲痛，每当看不见世界的时候，身t的感觉就爆发般地折磨脑袋。

    这是记忆，是存在於回忆里的创伤，那是用身t和内心所记下的，被烙印的深痕。

    而至今，我依然无法摆脱那副枷锁，所以，我才会忍不住去察看，深怕自己表现的太孤立独行，又会招来难以忍受的迫害。

    小学时，我曾经被周围的人b着喝下马桶的水，穿着塞满图钉的鞋子，我看过真正的地狱，那是由残忍和绝望构筑而成的地方。

    而现在又回到了那个地方，一年前升上高中时，我回到了这座城市，这座我长大的城市。

    满地的悲怆和伤痕，宛如在掏挖我的灵魂，只要一个不小心就可能重蹈覆辙，这种要人命的戒慎恐惧让我不晓得该如何与人相处。

    所以，这不是自信心的问题啊，深田。

    因为我——七g0ng史也，是一个受过去蹂躏、满身疮痍、害怕受伤到无药可救的胆小鬼。

    然而……

    唯独你，当你向我搭话时，为什麽我一点也不害怕，能够自然地展开对话？

    彷佛深渊般的黑发和黑瞳，充满危险魅力的雪白肌肤，受人崇拜的高冷姿态，你正是我应该要选择避开的人物。

    但是，稍微知晓你的为人後，我甚至会不自觉的接近你，也不经意地看过你那抹与冰冷外表完全不同的天真笑容。

    宛如可以拯救什麽的温柔笑容，让我忘记保持距离。

    曾几何时，我似乎也t会过被关怀碰触的温暖。

    我依稀记得那道存在於地狱里的曙光。

    「这什麽味道」

    放学後，导师室里感觉就像海陆杂陈的餐厅，即使是现在也留有许多行政人员忙碌地处理杂事。

    而弥漫在狭小空间的气味就是由他们的便当和电锅里传出来的，居然把电锅也带来了

    「明明是食物的味道，但怎麽反而让人食yu尽失呢」

    有些大人在摆设杂乱的环境里埋首工作着，有些则是坐在沙发上喝茶聊天，这景象活似班上读书型和青春型学生的对照，同时，也有几名学生在门前穿梭。

    至於为甚麽我要来到这种对生理及心理都极其恶劣的地方，是因为在我上课打瞌睡的时候，班导突然用意外响亮的嗓音唤醒我: