吓坏了,以为走不了路了,但
坐了一会,感觉还不是太严重,我说我坐一会就好,站起身来,脚踝处一大块乌
青。
出了宾馆,他一再问我脚怎么样?我说不碍事的,只是有些疼罢了。最后他
送我去了我要去的地方,挥手和我告别,我也和他挥手,关上车门,我在心里也
和他告别了。
但人告别了,心却还是没有告别,回家的路上我还偶尔回想我们一起的情景,
但一会我就进入了梦乡,毕竟一晚上就睡了4个小时。
回到家之后,自己突然要面对一个很重要的考试,而且时间紧迫,我立马投
入了战斗,对于他在那一段时间里只是偶尔想起,但有时候在暗暗祈祷,别因为
我这次的放纵惩罚到这次考试,我甚至虔诚的跪在那里祈祷了几次,皇天不负苦
心人,考试结果的揭晓我名列榜首,顺利通过,那种高兴的心情无以言表。
怀着高兴的心情我上了网,给他留了言说了我最近的状况。他后来回复我,
他一直想给我留言,但想到他对我的承诺,就没好意思。
再有一次,我们正好遇到,彼此多了一份默契,他还要和我视频,说想我了,
让他看看我,可我这个时候再面对他,没有了以往的坦然,终于在他的一再要求
下,我接了他的视频,已经看了好多次的容颜又出现在我的对面,我立刻就想到
了那晚他亲我的样子,即便是在电脑的屏幕上,我也觉得有点不好意思,后来对
他说,我们还是关了吧,用文字聊,这样我会更能表达我的心情,看着你我实在
是不好意思。
他说:" 有什么不好意思的啊,我想看着你聊。" 但最终他听从了我的话,
关了视频,我们用文字开始交流那天彼此的感受……
我和他在网络中再次相遇,虽然曾经说过我们彼此以后不再联系,但谁也没
有把对方从好友中删除,也许彼此还期待点什么吧。
再次相见,由于有彼此真实的接触,好象两个人的距离拉近了许多,他问我
:你的脚好点了吗?" 难得在半个月之后他还记得我曾经受的伤,我们彼此聊着
对对方的感觉,聊着我们初次见面的感受,他说:他没想到外表看起来很淑女的
我在床上会那么疯狂。其实连我自己都不知道,为什么我和他在一起的时候会那
么放纵自己,和我老公都不曾那样,也许我骨子里就有" 贱" 的成分??
曾经在我的脑海里一直有这样一个念头,那就是今生我一定不会只有一个男
人,自己总觉得要一辈子只有一个男人太亏了,这个我老公也很认可,他也认为
一辈子只有一个女人是很吃亏的事情,但我知道他没有过别的女人 不过如果他能不对外人付出感情,哪怕他出去找小姐,我也认可,
但前提是不能让我知道,不能带回病,不能找身边的女人。人毕竟还是自私的,
不会大方的把属于自己的东西与他人分享,即便这个东西已经是自己不是很需要
的。
这样说未免是对我老公的亵渎,实际上我很爱我老公,他对我付出了很多,
即使到现在他还是一如既往象是把我当一个孩子一样宠着,什么都能替我想到,
好到让我周围的同事嫉妒,可我还是不免会想别的男人,毕竟老公给不了这方面
我所想要的感受,这是他唯一的缺点,但我知足。
找我老公这样的人,是我这一辈子的福气,我会好好珍惜,尽量以后好好改
变自己的想法,做个好妻子。